Rompiendo Tabúes: Bulimia y Anorexia

Este post fue escrito por mi amiga Taty González de Mamá Caótica a quién le pedí nos contara su historia en este “Mental Health Awareness Month” – Ta

Doce años, esa edad tenía cuando sentí que mi cuerpo no calzaba en los estereotipos impuestos… Mis compañeras de colegio eran “súper desarrolladas” en comparación a mí y era objeto constante de las burlas de mis compañeros.  Doce años, fue la edad en que sentí que debía cambiar mi cuerpo para agradar a los demás.

Ese pensamiento se quedó por ahí, en algún rincón de mi cabeza, dando vueltas, echando raíces y fortaleciéndose con las vivencias que experimentaba. Siempre he sido delgada, “flaca” dirían por ahí, a los 13 años al fin “desarrollé” y pasé de ser “tabla” a ser súper tetona… Entonces ya me veían distinto, esta vez me veían de más…

Mi mente, aún inmadura no logró asimilar todos esos cambios, todas esas burlas, todos esos complejos y poco a poco fui cediendo a pensamientos negativos sobre mí misma y permitiendo que la autoestima cayera más allá del suelo.

Catorce años, dos años después, encerrada en mi cuarto observaba en el espejo un cuerpo que no amaba, un cuerpo demasiado imperfecto. Ya el complejo de ser “tabla” no estaba, pero estaba el de ser muy morena, de no animarme a “mostrar tanto”, de no tener las piernas perfectas, la cintura deseada…

Dos años después, encerrada en el baño me metía un cepillo dental en la garganta porque necesitaba vomitar, necesitaba sacar todo lo que tenía dentro, todos mis complejos, vomitaba para ser más delgada, con más cintura, más aceptada. Vomitaba escondida, ansiosa porque no me escucharan.

A los dieciséis años, vomitar no era suficiente, así que no comía porque todo me engordaba y no me veía perfecta. Luego los atracones, porque tenía hambre, porque mi cuerpo gritaba que necesitaba alimento, y entonces, enseguida llegaba la culpa, y corría al baño, a vomitar… y volvía a intentarlo el día siguiente, no comer, no vivir, aparentar.

¿Suena duro?, sí, y lamentablemente es la realidad de muchas niñas, mujeres, niños y jóvenes. Yo, me salvé. A los 16 años, en huesos, ingresé a un programa de rehabilitación en el Hospital de Niños. En mi terapia grupal habían niñas menores y chicas de mi edad… Muchas cedieron y no siguieron su batalla, las perdí en el camino, quedaron las sillas vacías y las familias rotas.

A los 17 años estudiaba en los pasillos del hospital para mis exámenes de bachillerato, en medio de exámenes médicos y pruebas que detestaba. A esa edad mi peso llegaba a los escasos 40 kilos y ya tenía conciencia de las consecuencias con las que lidiaría el resto de mi vida. No sé en qué momento tomé la decisión de dejarlo hasta ahí, no lo recuerdo con claridad, creo que fue el día que perdí una compañera de escasa edad, y decidí hacer un alto, comer, y luchar. Ese día cambió literalmente mi vida.

¿Porqué cuento esto?, Porque es necesario hacer consciencia… No, no me avergüenza, al inicio lo hacía pero ahora me siento orgullosa, orgullosa de superarlo, orgullosa de mi pasado, el cuál, definitivamente me hace ser quien soy hoy.

Las personas bulímicas y/o anoréxicas mandamos cientos de mensajes en nuestra lucha: comentarios negativos sobre uno mismo son parte de las conversaciones diarias, de repente comer un montón, más de lo que es normal es una señal, idas constantes al baño, pérdida de peso, cansancio, demasiada alegría para esconder lo que llevas dentro… cada persona es distinta, esas eran mis señales y es tan importante estar atento a verlas, creanme que eso puede salvar vidas.

Ahora, por favor, no juzgue. Ser bulímico o anoréxico es una enfermedad, una lucha y algo que nunca acaba. Aún lucho por mirar mi cuerpo y amarlo, por disfrutar la comida, por olvidar los complejos. Y, como último consejo, cuide lo que le dice a los demás, porque usted no sabe la lucha interna que cada persona pasa. Un ¡mirá, tienes rollitos!, ó ¡como comes pareces cerdito!, ¡estás muy flaca, pareces cadáver! y frases que son parte de nuestro jolgorio diario pueden afectar vidas de manera muy seria.

Taty es blogger “maternidad y algo más” en sus propias palabras.  Podés seguirla en los siguientes canales:

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This post was written by my friend Taty González from “Mamá Caótica” to whom I asked to tell us her story in this “Mental Health Awareness Month” it was translated to English by me – Ta

Twelve years old, that age I had when I felt that my body did not fit in the stereotypes imposed … My schoolmates were “super developed” compared to me and was a constant object of the teasing of my classmates. Twelve years was the age when I felt I had to change my body to please others.

That thought stayed around, somewhere in my head, spinning, taking root and strengthening with the experiences I lived. I’ve always been thin, “skinny” as they would say, at age 13 I finally “developed” and went from being “flat board” to being super busty… Then they saw me differently, this time they saw me too much…

My mind, still immature, did not manage to assimilate all those changes, all those teasing, all those complexes and little by little it gave way to negative thoughts about myself and allowing my self-esteem to fall beyond the ground.

Fourteen years old, two years later, locked in my room I observed in the mirror a body that I did not love, a body that was too imperfect. The complex of being “flat board” was not there anymore, but it was that of being very tanned, of not daring myself to “show too much”, of not having the perfect legs, the desired waist…

Two years later, locked in the bathroom I put a toothbrush in my throat because I needed to vomit, I needed to take away everything inside, all my complexes, I vomited to be thinner, with more waist, more accepted. I vomited in hiding, anxious not to be heard.

At sixteen, vomiting was not enough, so I didn’t eat because everything made me fat and I did not look perfect. Then I would binge eat, because I was hungry, because my body was screaming that I needed food, and then, immediately the guilt came, and I ran to the bathroom, to vomit… and I tried again the next day, not to eat, not to live, to pretend.

Does it sound hard? Yes, and unfortunately it is the reality of many girls, women, children and young people. I saved myself.  At age 16, in bones, I entered a rehabilitation program at the Children’s Hospital. In my group therapy there were younger girls and girls my age… Many gave in and didn’t continue their battle, I lost them on the way, there were empty chairs and broken families.

At age 17,  I studied in the corridors of the hospital for my baccalaureate exams, in the midst of medical exams and tests I detested. At that age my weight reached the scarce 40 kilos and I was already aware of the consequences with which I would deal with the rest of my life. I don’t know at what point I made the decision to stop, I don’t remember it clearly, I think it was the day I lost a therapy-mate of a very young age, and I decided to stop, to eat, and to fight. That day literally changed my life.

Why do I tell you this ?, Because it is necessary to be aware … No, I am not ashamed, at the beginning I did it but now I feel proud, proud to have overcomed it, proud of my past, which, definitely makes me who I am today.

Bulimic and / or anorexic people send hundreds of messages in our fight: negative comments about oneself are part of the daily conversations, suddenly eating a lot, more than what is normal is a signal, constant visits to the bathroom, weight loss, fatigue, too much joy to hide what you have inside … every person is different, those were my signals and it is so important to be attentive to see them, believe me, that, can save lives.

Now, please, do not judge. Being bulimic or anorexic is a disease, a struggle and something that never ends. I still struggle to look at my body and love it, to enjoy the food, to forget the complexes. And, as a last advice, be mindful of what you say to others, because you don’t know the internal struggle that each person goes through. A “look, you have rolls!”, or “how you eat you look like a little pig!” “You are very thin, you look like a corpse!” and phrases that are part of our daily revelry can affect lives in a very serious way.

Taty is a blogger of “motherhood and something more” in her own words. You can follow her in the following channels:

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